Mon Dieu.

Abel et ma tante pensent que je ressemble à ça.

Hogarth, au Louvres

Et ne me dîtes pas qu'il a raison.

Jayamkondacholapuram

Fnac. C'est assez rassurant de penser que cette foule de gens s'empresse de dépenser son argent pour faire plaisir à ses proches, par pure générosité. Même si la petite voix dans ma tête me dit que le plaisir d'offrir est plus savoureux que celui de recevoir. Et moi, avec mon petit DVD pour mon petit moi dans la main, ben... je ne me sentais même pas égoïste.
C'est l'introduction, légère.
J'ai remonté la rue de Rennes, je suis allée me perdre dans les rues derrière la gare. Rues sombres. Le froid qui pince les cuisses, les mains si froides qu'on les sent à peine, le souffle court. Puis l'équilibre. La chaleur qui se répend, très progressivement, du coeur au cou et aux bras, puis aux mains et aux jambes. Le plaisir de pédaler mollement, de tourner à gauche pour un caprice et de faire demi-tour pour un autre. Boulevard Pasteur. Les Invalides. La rue Lecourbe m'a fait rire, il y avait des décorations de Noêl, c'était gai. Je crois que c'est là que la petite voix dans ma tête a repris son discours. A ce moment je l'ai écouté. En pédalant vers les lumières, toutes gaies. Vrai, pourquoi cette semaine s'annonce comme je le redoutais, alors que je me vante d'aimer la solitude, alors que je crève d'envie d'avoir une chambre de bonne,enfin, moi quoi ! De toute façon, mes parents m'emmerdent, mes frères m'agacent. Oui, j'exagère. Pourquoi ça me gêne tant d'être toute seule, là, maintenant?
Il y a, avant que j'ai pu articuler dans ma tête le début du quart du Pourquoi, et vous savez que j'articule vite et mal, un mot qui jaillit dans ma tête et que j'envois aussitôt balader : abandonner. Il faut le dire vite. Il carrillone comme un gros mot, il me fait honte, je sais, et pourtant... abandonner. Ou une variante : pourquoi ils sont partis en Inde sans moi? moi ! Visualisez toutes l'importance de ce mot de trois lettres ! Même si je n'ai que faire de l'Inde et de toutes les choses merveilleuses qu'ils pourront y voir, même si j'aurais râler, parce que c'est trop fatiguant, même si vous m'auriez beaucoup manqués, même si je sais exactement qui va dire quoi quand, ma présence est trop... plutôt, mon absence est complètement inimaginable.
Je ne comprend pas trop. Pourquoi ils m'ont abandonnée, et pourquoi je ... Oh, je pourrais rajouter aussi, que c'est vrai je joue juste dans quelques semaines les 8 vingtimèmes d'une année, parce que je me bats depuis la rentrée pour ne pas mettre "ma vie" à coté de "P2".
Voilà. Encore une fois, je ne me comprends pas. Et je ne les comprends pas, eux, mais là...
Pourquoi l'appartement est vide, et pourquoi je suis donc libre de pleurer et de hurler, de manger de la merde et de regarder la télé, et de ne pas travailler? Il ne reste que deux semaines - je n'y arriverais jamais - plus que deux semaines à tenir ! Mais ça fait plus de deux mois que je tire sur la corde et je commençais justement à trouver que maman pouvait aider, quand elle ne pleurait pas pour une imprimante cassée.
Je ne sais pas. Ce dont j'ai le plus besoin. Des vacances ou ma P1, des parents ou de résistance nerveuse.

Merci d'être là. Beaucoup. Et joyeux Noêl. Jvous envie, d'apprécier Noêl.

brasse coulée

Mes yeux sont des fontaines
Mon dos un hachoir
Mon esprit est le siège de spéculation sans fin et sans intêret sur les révisions, le programme, le concours - calculatrice sans cesse.
Qui suis-je?

Je crois que je suis au bout du rouleau.
L'avantage, c'est que le tube de PQ devient facilement une chauve-souris Art Attack.

La photo, pour rien. Parce qu'elle dort souvent à coté de moi. Et que c'est bien, un chat. Très bien même.
Vous croyez qu'elle irait à Arcueil à ma place?

Vertigo

J'ai perdu
étrange sentiment de défaite.
Et je ne peux même pas rendre les armes.

Décision.

On se sent toujours mieux après avoir pris une décision.
Camille et Clémence ont raison. C'est fini les samedi soir. Terminé. Je ne peux plus assumer les dimanches
Alors le samedi, ce sera coucher 10h, lever 8h, comme les autres jours.
Pardon

my funny valentine -

La chronologie est simple :
dans une semaine, une semaine et demi, votre concours blanc
dans deux semaines, je n'ai plus cours
dans trois semaine, c'est noël. et vos vacances. et ils partent en Inde.
dans quatre semaine, le nouvel an.
et le 36 du mois, très exactement, la cinquième semaine, les rois mage m'apporte un beau Concorde. Concours, pardon. Mais Concours, c'est un peu dénué de sens, comme mot, jlai trop dit, ça représente plus trop rien. Comme la bwac ya quelques jours. mois. Là ya pas de fleurs. Pas d'enjeu non plus, pas d'objectif. Et pourtant, du stress, insidieusement, derrière mon dos. J'ai essayé de pas en avaoir, du stress. Il y en aura. Mais Arcueil a un goût de lycée, une propreté idéale, un parfum de louis le grand. connu. moins drôle que les amphis.
Le 36 du mois, exacement. je suis désolé, je n'arrive pas à penser à autre chose. Jpense à moi aussi. J'observe. La fatigue, le ras le bol, l'évolution. Jm'inquiète un peu, pour la forme. Surtout, ça m'agace, de ne penser qu'à ça. A l'anatomie et aux ions pontés, aux cyanophycées et au mois de mai.
Jm'observe. Jpète les plombs, je m'énerve, je spécule - jamais deux fois la même opinion - je travaille. Quand je ne travaille pas, je pense au travail, à comment je pourrais le faire, à comment je... je je je et mes cours et mes polys. polypocket.
Heureusement, j'ai perdu novembre, mon imagination et des bouts de moi dans la pile de papier. Jperdrais aussi probablement décembre, pour juste pousser un cri d'épouvante en janvier - et alors, il y aura les vacances. L'année va filer vite vite, perdu au fond de mes poches les heures.
... always the hours.
Et joyeux Noël.