N'importenaquaaack

Morceaux choisis.

2009-02-11T12:54:00.003+01:00

I read a lot - and no happy endings.

The Book of Illusions, Paul Auster.
"He will give his last dime to a beggar in the street, but will not be motivated by pity or compassion so much as by the poetry of the act in itself."
"No one can live without other people, David. It's just not possible.
Maybe not. But no one's never been me before. Maybe I'm the first one."

Dead causes. Also.

The speed, l'excitation. The wind in my face, the wind I make. Maker of winds.
And the head swinging slightly in the vapors of alcohol.

the other hand, Chris Cleave.
"'Compromise, eh? Isn't it sad, growing up? You start off like Charlie. You start off thinking you can kill all the baddies and save the world. Then you get a little bit older, maybe Little Bee's age, and you realise that some of the world's badness is inside you, that maybe you're part of it. And then you get a little bit older still, and a little bit more comfortable, and you start wondering whether that badness you've seen in you is really that bad at all. You start talking about ten per cent.'
'Maybe that's just developing as a person, Sarah.'
I sighed, and looked out at little Bee.
'Well,' I said, 'maybe this is just a developing world.'"

Revolutionary Road left only one, nagging question : qui est le plus faible, elle ou lui? Et le plus fort? Est-ce que c'est le même?
And Slumdog Millionaire : D. It was written.

Morceaux d'échec.

Inheritance

2009-01-08T00:12:00.002+01:00

Exigence
et
Indulgence

Quelque part, j'ai été très mal éduquée.

.
.
.

C'est fini.

2008-12-08T12:25:00.002+01:00

Everyone so fucked up, I need to buy Bailey's.

I've loft my left lense three times in two months, and I fear the moment when I'll be out of drugs.

Dire Ceci pour Cacher tout Cela.

I have only sunny pictures.

las

2008-12-01T00:22:00.002+01:00

il est tard et la liste est longue, mais hier, nous avons rempli 98 cartons de nourriture. 98.

dreamlike

2008-11-05T12:53:00.003+01:00

"It's the answer spoken by young and old, rich and poor, Democrat and Republican, black, white, Latino, Asian, Native American, gay, straight, disabled and not disabled - Americans who sent a message to the world that we have never been a collection of Red States and Blue States: we are, and always will be, the United States of America."

full speech

esCape

2008-11-03T17:27:00.003+01:00

In the books, world of fantasy and words of wisdom
In my bed, warm and soft
To the movie, the dark silence in my head
To Kérisol - eScape - to the Ocean

Yet, I came back, and it was always me - sad, unwilling self.

To escApe - from the struggles, from the roneos, from mum, my frail mum, from the sad evenings of my once cheerful family, and above all, from me.

Time's gone

2008-10-13T17:51:00.002+02:00

Crush a day between your two palms and anihilate it. Again.

And as the hours are falling to pieces into my hands, the roofs of the city lay still beneath my eyes.

Mélancolil

2008-10-10T23:54:00.003+02:00

This would be... part of what I feel.

2008-09-10T12:35:00.003+02:00

Push the music louder and Dance.

2008-08-31T00:06:00.002+02:00

Mon frère est parti se bourrer et j'aurais aimé faire de même.
Jme suis servie une rasade de bayley's dans une tasse bleu trop cool, et jvais me faire un rail de grey's anatomy.

pardon mica

rien de grave, jvais aller souvent au resto, stout.

2008-07-04T14:36:00.000+02:00

petit ressort contre le mur pour que le jouet amuse

Viva Patafix! (2)

2008-06-16T22:20:00.002+02:00

J'ai même racheté de la Patafix...

Le cynisme des Etats face à la réalité de la crise alimentaire

2008-06-04T00:28:00.005+02:00

Par Rue89 Edito | 03/06/2008 | 08H23

Dans le théâtre de la diplomatie mondiale, Rome est mardi l’endroit où il faut être. La capitale italienne accueille en effet le sommet mondial de l’alimentation, prévu de longue date, mais auquel la récente vague d’émeutes de la faim dans des capitales du monde en développement a soudain donné un caractère d’urgence. Ils seront donc tous présents pour la photo de famille, au chevet d’une planète qui redécouvre le mot “faim”.

Etrange sommet, au demeurant, puisque Nicolas Sarkozy y croisera des dizaines d’autres chefs d’Etat, dont certains pestiférés comme le zimbabwéen Robert Mugabe, pourtant responsable des problèmes alimentaires dans son pays, ou l’Iranien Mahmoud Ahmadinejad qui s’est invité tout seul.

Mais l’indécence n’est pas tant la présence de ces personnages contestés, que l’hypocrisie internationale sur le sujet. Le sommet débouchera sur une grande déclaration d’intentions, mais aucun engagement précis, déplorait le rapporteur spécial de l’ONU sur le droit à l’alimentation -car c’est un droit reconnu internationalement-, le Belge Olivier de Schutter. Et d’appeler à aller au-delà des mesures d’urgence en réinvestissant massivement dans l’agriculture, en particulier en Afrique, clé de l’avenir.

Trop d’intérêts sont en jeu dans cette équation agricole: d’abord ceux des agrocarburants entrés en concurrence frontale avec l’alimentation, ceux des agriculteurs protégés des pays du Nord, ou encore ceux des spéculateurs qui profitent de la situation de crise pour accroître leurs profits.

Plus grave encore, à côté de ces urgences conjoncturelles qui affectent principalement les villes, il existe une sous-alimentation structurelle, principalement en Afrique et dans le sous-continent indien, qui tue chaque année entre 2 et 5 millions d’enfants de moins de trois ans. C’est-à-dire entre 5000 et 13000 enfants qui meurent chaque jour. Médecins sans frontières, qui est entré en guerre contre ce phénomène, souligne qu’il est parfaitement identifié et cerné, et que les solutions existent: une nouvelle génération d’aliments thérapeutiques jugés très efficaces. Or, selon MSF, seuls 3% des cas de malnutrition sévère reçoivent un traitement adapté.

Il y aura, autour de la table du sommet de Rome, les représentants des pays qui disposent des technologies et des entreprises capables d’agir, il y aura les représentants des pays pétroliers qui ont vu leurs revenus gonfler en centaines de milliards de dollars. Et il y aura des organisations du système des Nations Unies dont c’est la mission d’éradiquer la faim.

Et pourtant, faute de leadership et de volonté politique, il y a peu de chances de se tromper à pronostiquer que ce sommet ne permettra pas de traiter ne serait-ce qu’une petite partie du problème qui serait de sauver ces enfants. Dans le cynisme des relations internationales, on se contentera d’une belle photo de famille et de vagues promesses.

Pierre Haski

► Edito diffusé mardi 3 juin sur Europe1. Retrouvez l'édito de Pierre Haski tous les mardi et jeudi à 7h42 sur Europe1, et en podcast en cliquant ici.

2008-06-03T00:36:00.000+02:00

Viva Patafix!

2008-05-24T23:35:00.002+02:00

These are my toilets. Come and see it

98

2008-05-20T23:18:00.002+02:00

J'ai relu des vieux posts. de mai à novembre 2006 exactement.
Je n'écris plus, quasiment jamais. je ne griffone plus. je ne post plus de textes, marrants, déjantés, déprimés. C'est comme si on avait dépleuplé ma tête de mots. Vide.
Dommage.

Et je m'ennuie. Vive la p2.

2008-05-07T15:52:00.003+02:00

J'ai pris ma douche au soleil, j'en ai foutu partout, c'était divin.
J'ai lu 5h30 de suite, 5 de trop.
J'ai l'impression d'avoir déjà écrit ce post des milliers de fois.
Cette aprèm, je vais faire chauffer la carte bleue.

Et je devrais faire mal aux gens plus souvent.

2008-04-20T11:09:00.005+02:00

2008-03-28T11:22:00.003+01:00

Not everyone can afford to be romantic.

2008-03-18T19:12:00.002+01:00

J'ai pas beaucoup de mots.

Tsais que c'est des études longues et difficiles..

2008-03-14T23:31:00.003+01:00

J'ai peur de pas être à la hauteur. A ma hauteur.
Grand-père m'a jamais manqué autant que cette année.

je merdouille trop ces temps ci.

Mon vélo, ma plume et mon chat.

2008-02-22T00:00:00.003+01:00

Mon vélo, ma plume et mon chat.
C'est comme de très vieux potes, they'll give you a lift, rien que par leur présence. Comme des très vieux très bons potes, sauf qu'on ne s'engueule jamais avec eux. Et puis ils sont à demeure, toujours dispos. Quand ils sont perdus, devant le cinéma, cassé ou abandonné, c'est panique à bord. Jsuis juste désemparée. En fait, c'est des chauferettes de mon petit moi.
On peut pas discuter avec eux, alors je préfère mes potes, mais quand même, mon vélo, ma plume et mon chat... c'est pas n'importe quoi.

C'étaient deux très très mauvaises journées.
J'ai passé la soirée avec Pierre, devant la Nouvelle Star. Et dans les intervalles de pub, il entonnait à pleine voix une paillarde de son invention. Top mortel :D

rAncUne

2008-02-15T23:50:00.006+01:00

sté pas juste de mettre everybody hurts. et de me dire de pas m'inquiéter. de jamais me dire.
Il y a une chanson qui va avec everybody hurts : with a little help from my friends.

Je ne ris pas assez, il faudra y remédier. je suis trop sensible, trop seule, trop morcelée, trop grande gueule. trop.
je fuis dans les livres et le travail, le ciné. j'apprend, un peu de tout. L'incroyable chacun-pour-soi de 4 minutes.

Jvous fais confiance, les gens, tous, avec toutes vos différences. Zavez une sacré force de caractère, chacun (ce n'est pas le même chose que du caractère), surtout toi, petit démon.
Jvais connaître un maximum de gens en école l'année prochaine ^v^

A votre entière disposition
Même si je ne suis utile qu'à la chèvre.....

2008-02-10T18:32:00.000+01:00

remember girls, it's much easier to create pain than to witness it.

2008-02-10T16:20:00.001+01:00

It's a sunny day.

;p

2008-01-29T22:47:00.000+01:00

Désolé laya, yavais pas de cheveux bouclés,j'ai pas réussi à faire quelque chose de ressemblant, on te reconnaissait pas.

http://www.maliki.com/mali_mode.html

4 minutes

2008-01-27T18:47:00.000+01:00

"Le prince André regardait Pierre en silence et souriait ironiquement.
- Quand tu verras ma soeur, la princesse Marie, vous vous entendrez très bien, dit-il. Peut-être as-tu raison de ton point de vue, ajouta-t-il après un silence. Mais chacun vit à sa façon : tu as vécu pour toi seul et tu dis que tu as failli gâcher ta vie et que tu ne connais le bonheur que depuis que tu as commencé à vivre pour autrui. Et moi j'ai éprouvé l'inverse. J'ai vécu pour la gloire (et qu'est ce que la gloire ? Toujours ce même amour pour les autres, le désir de faire quelque chose pour eux, le désir d'obtenir leurs louanges). Ainsi j'ai vécu pour les autres et je n'ai pas failli gâcher ma vie, je l'ai complètement gâchée. Et j'ai retrouvé la paix depuis que je vis pour moi seul.
- Mais comment vivre uniquement pour soi ? insista Pierre en s'échauffant. Et votre fils, et votre soeur, et votre père ?
- Mais c'est toujours moi, ce ne sont pas les autres, dit le prince André. Les autres, les proches le prochain, comme vous les appelez, toi et la princesse Marie, c'est la source principale de nos errements et du mal. Le prochain, ce sont les paysons de Kiev auxquels tu veux faire du bien.
Il regarda Pierre d'un air railleur, provoquant. Visiblement, il le défiait."

Léon Tolstoï
La Guerre et la Paix

le Bal

2008-01-17T22:49:00.000+01:00

J'ai gagné quelques rides entre les sourcils. Mais j'ai gagné. A ce jeu dangereux de chat et de souris, où il faut, comme dans Matrix, être bien convaincu que les balles n'existent pas et ne pas céder un pouce du terrain.

Vous avez lu le Bal? C'est une jeune fille de 14ans, maigre et blanche, tourmentée par sa mère, qui voit en elle une rivale. Sa mère donne un bal, qui établira sa nouvelle aisance, sa promotion sociale. Elle confie à sa fille les enveloppes à poster, et la demoiselle les jette à l'eau et les regarde tomber comme des confettis. Le jour du bal vient. L'excitaion, puis l'impatience, puis l'angoisse, puis le désespoir. Et la jeune fille, diaphane, durcie par sa mère et vengée d'elle, pour l'instant, vient la consoler, au milieu des rêves déchus et des espoirs brisés. Par elles.

Je pars au Burkina Faso. En Août parce que c'est ce qui m'arrange. Je ne peux pas aller huit jours en vacances avec eux aux States, même si c'était convenu. J'irai cinq et même pas du tout, si je peux. Je suis, comme dit Pierre, une vraie bourgeoise bobo du 6e, pure souche. Peut-être plus profondément que lui. Maman, en octobre, a déjà déchainé toute sa violence sur moi, apparemment, elle n'en avait pas en stock ce soir. C'est fini, presque. Et pour faire mal aux gens, il ne faut pas les aimer de trop.

J'ai tenté de préservez mon grand frère, si fragile derrière tous ses muscles. Je crois que de ce point de vue c'est raté. A certain endroit, je suis dure, presque implacable.

Je ne sais même pas si il faut me croire...

Into The Wild

2008-01-14T21:56:00.000+01:00

Envie de tracer la route jusqu'à la Chine au moins, en passant par Berlin, Saint-Petersbourg, la Sibérie et l'Inde. Avec une voiture, un appareil photo, un ordi, un cahier, et le don de parler aux gens et de taper la discut à tous les gens sur mon chemin.
Ce serait différent des voyages parentaux, translation au bout du monde, mais sans quitter leur cage de billets verts. Peut-être que je suis trop sévère et que c'est juste une excuse parce que je ne sais pas parler aux gens... alors que j'aimerais tant !
Alors, jusqu'en Asie, de l'Atlantique au Pacifique, quelqu'un m'accompagne? Et ptet au-delà, si la voiture peut passer l'Océan.
Il s'agit toujours de gagner ce que je n'ai pas, pour atteindre des limites qui ne sont pas les miennes...

2008-01-10T00:07:00.000+01:00

I've a problem : I'm out of drug!

2008-01-04T19:13:00.000+01:00

if life was this way

m-e-d-i-a

2007-12-16T19:14:00.000+01:00

C'est comme un reportage au 20h qui constate que les médias sont de plus en plus alarmistes en montrant une sélection des images les plus choquantes de moment si vite qu'on a du mal à les démeler.
J'ai un peu peur. Comme si on était au dessus de la vague et que tout allait nous tomber dessus en même temps. Enfin, sur les autres, parce que moi, quoiqu'il arrive, ça devrait aller.

Le pays le plus puissant du monde est gouverné par un idiot.
La France est en perte de vitesse, de puissance, de culture, de tout, et on n'a toujours pas d'Europe.
Il y a des gens dans les rues, des gens dans la précarité, ce mot absurde qui ne signifie rien, des gens qui souffrent, qui manquent de choses simples, un toit, du chauffage, à manger, du travail, et toute l'élite de la nation, tous les grands coeurs du pays n'arrivent pas à les leur donner.
Tous les étés, les Royaumes du Nord perdent en moyenne 63 000 km de superficie, et cet été, ils en ont perdu 1 700 000 km. Comme c'est un cercle vicieux (moins il y a de glace, plus ça chauffe), je pense qu'on a atteint le point de non retour du réchauffement climatique, le moment où la machine s'emballe, vous savez, dans les sinusoidales en physique : on passe d'un état d'équilibre à l'autre si l'on réussit à dépasser un certain seuil. Adieu, Blangladesh.
Enfin, la crise qui s'attaque à l'économie... Ils la comparent à la crise de 1929. Il paraît qu'ils comparent toutes les crises à 29. Vous vous souvenez, les longues files de silouhettes grises qui font la queue pour la soupe, dans vos livres d'histoire...
Tous ces gens, les réfugiés climatiques et les "personnes qui tombent dans la précarité", ils vont faire comment?

Alors, voilà, ce soir, j'ai un peu peur, je suis un peu pessimiste. Mais on a attendu très longtemps la troisième guerre mondiale et on continuera surement de l'attendre...

2007-11-30T23:31:00.000+01:00

Je suis trop fatiguée, il ne faut pas écouter ce que je dis.

Quand j'étais petit, vers 8 - 9 ans peut-être, une de mes craintes, précise et récurrente, c'était de me réveiller un matin, de me rendre compte que j'avais 5 ans, que j'avais rêvé ma vie et que tout était à recommencer.
Mais j'avais tort d'avoir peur de cela, ce qu'on a fait, on peut le refaire. J'ai 5 ans, je rentre en 6e, et je ne sais pas écrire.

Il y a le maquillage et la théorie de l'attachement.

Qui s'accélère comme la valse.
La valse à mille temps.
Et puis, le silence se fait dans un bruit de détonation. Le calme reflux de l'Océan.
Quelque part, dans Paris. Il y a les quais de Seine, le soleil, la rivière de diamants et - il y a des moments où j'ai envie d'écrire

qu'il n'y a pas de réponses, qu'il n'y a que des moments où il n'y a plus de questions

je sais depuis déjà que l'on meurt de hasard
en allongeant le pas

éMue

2007-11-21T17:51:00.000+01:00

Aujourd'hui, j'ai eu mon premier cours de médecine.

Avec un vrai prof, avec un vrai médecin, avec un vrai humain, tout à la fois. Qui ouvre des perspectives. Des boulevards même. La complexicité, les difficultés, l'intêret de la médecine.
Il paraît qu'il faut aimer les maladies, et aimer encore plus les malades, pour être clinicien. Il paraît plein de choses magiques. Lui, il avait pas le nez collé sur le microscope, glué sur les articles médicaux, sur les noms barbares...

"Médecine : Science des maladies
Arts de malades
peu de personnes peuvent se targuer d'être les deux à la fois, artistes et scientifiques."

Il nous a parlé de relation médecin malade, mais avec des vrais mots, des mots français, des mots qui ont du sens, du pouvoir.
Il nous as dit que seuls les soignants et les bourreaux utilisaient le terme "patient" pour parler de leurs clients.

L'amphi était bourré, et les gens on applaudi. Il a finit 30minutes en retard, mais jcrois que personne s'en ait rendu compte.

J'ai eu mon premier cours de médecine ^v^

2007-11-18T17:55:00.000+01:00

Rue89 : Sa Majesté met la main sur la presse. Je suis sur le cul, je comprends pas comment on en arrive là. Vous qui avez le nez dans l'histoire, les révolutions, républiques et démocratie, les rapports de force... j'aimerais bien être papa, pour avoir des explications, des opinions et des prévisions justes sur ces problèmes. Je lui demanderais. Cela me donne envie d'étudier l'histoire et tout, mais je sais que ça m'interesse pas assez. Jfinirais ptet par me connaître.

Sinon, je vais bien. Lustucru.
Je ne travaille pas, et ça devient embêtant.
Tralala.
Sarko. (grosse grimace dégoutée)

:)

2007-11-10T14:36:00.000+01:00

Comme elle a fait des progrès, la petite fille de 7 ans qui hurlait tapait du pied et se roulait par terre dans la cuisine de Fontenays, la gamine de 4e qui prenait la mouche et partait en boudant, blessée, et qui ralait des heures entières parce qu'elle se trouvait en voyage avec ses parents... Sans réussir, comme Pierre, à obtenir ce que je veux tout en étant agréable à tout le monde, j'ai pu inverser la situation et laisser ma mère, trépignante et impuissante devant le fait accompli : je ne pars pas à San Francisco avec eux.
Et pourtant parfois, absurde et ridicule, surgit la gamine énervée...
Dans les deux sens? non, dans mon sens, pour repayer toutes ces choses que tu ne soupçonnes pas, dans mon sens, pour ne pas être celle qui souffre, dans mon sens, froidement et cruellement, dans mon sens, pour être la plus forte.
J'ai tort, je le sais, et je m'en fous.

aZote

2007-10-09T22:00:00.000+02:00

Si je me lève, je vois la tour eiffel qui pétille sous la pluie, le nez dans le brouillard. J'ai internet, dans ma piaule. Et une casserole orange, un couteau vert pomme, une collection de colliers qui me fait moi-même rêver ... et ce soir, j'ai le moral dans les chaussettes. Chaussettes douloureuses par ailleurs et pour d'autres raisons. J'entends la pluie sur le toit, comme à Fontenay, quand je dormais dans le grenier.
Croyez vous aux réponses?
Je suis encore perdue. A croire que je ne retrouverais plus jamais le nord. L'ouest plutôt.
Cernée de questions ; je n'aime pas mes attitudes.
J'ai envie de prendre le train.
Quelle est la plus importante, la souffrance physique ou moral? Est-ce qu'on peut vraiment faire quelque chose pour la souffrance morale?

...

...
n'est ce pas?

6H15

2007-09-19T19:50:00.000+02:00

6H15. Vous dormez tous encore, profondément, comme des anges. Ou des enfants. Il fait froid. J'ai déjà enfourché mon vélo. Drôle de Paris. Le ciel est noir, mais on ne croit pas à l'existance d'étoiles. La lumière est éteinte dans le parc de jeu, comme chez Gibert. On n'a laissé allumé que les loupiotes des sorties de secours.
C'est le monde de la nuit. Les clodos sont là, debout, ils discutent devant le luxembourg. De jour, ils sont toujours assis ou allongés. Silencieux.
C'est le monde des éboueurs, des livreurs et des boulangers. Les odeurs portent.
On a éteint la lumière, et Paris est déserté. J'ai croisé, de chez moi à Saint Michel, en passant par le boulevard, une voiture et un bus. 4 ou5 camions à l'arrêt. Quelques personnes dans le bus, sur le quai du metro. Surtout des hommes. Les yeux grands ouverts, fixes. Sans expression. Et un passant frileux, qui marchait à grand pas.
6H15. Vous dormez comme des anges, dans la chaleur de vos couettes. Le vent gicle, racle la gorge sous un ciel sans étoile.

Apologies

2007-09-19T19:48:00.000+02:00

Je me présente des excuses. Je n'aurais pas du arrêter de prendre les photos, quand je bombarde, ya des trucs bien qui arrivent. Et je devrais regarder mes photos après les avoir prises.

En cherchant une photo pour le post ci-dessus (j'ai pas trouvé) je suis tombée (aïe) sur les photos de Séville, de Pacques de terminal (2006) et j'ai fait de chouettes découvertes.

Ellie

2007-09-19T19:45:00.000+02:00

Aimée

2007-09-19T19:44:00.001+02:00

la Bien Nommée

2007-09-19T19:42:00.000+02:00

la Vierge Marie

2007-09-19T19:39:00.000+02:00

Eden

2007-09-19T19:38:00.001+02:00

Green

2007-09-19T19:36:00.001+02:00

2007-09-09T19:18:00.000+02:00

Bénis soient les livres.

De tout coeur, avec beaucoup de ferveur. Bénis soient les livres, et leurs auteurs, mes potes, et leur farandole de personnages, qui m'accompagnent et peuplent mes rêves.
Je ne sais pas bien le dire, mais je le pense.

Bénis sois-tu aussi, mon rayon de soleil, et toi qui explique tout, et toi, même si tu ne comprends rien, et toi, qui montre tellement de confiance...

je m'arrache trop de cheveux / ils me laissent partir, finalement, à portée de wifi, toujours, mais tout de même... /en espérant que je saurais jouer / alala les filles, la communication... je ne nous félicite pas... / si vous saviez comme j'ai hâte, comme j'espère, si c'était cela, que ce serait bien ! / pêle-mêle, je l'ai dis, c'est tout mélangé dans ma tite tête / les livres.. comment peuvent-ils être si vivant, si réels, si touchants, tous ces personnages qu'un coup de crayon a dépeint.. on connait d'eux, quoi, une partie de leurs pensées, paroles et actes, et pourtant ils existent, plus tangibles, plus vivants, plus humains, que mes invisibles voisins.. Ce sont nos pensées, paroles et actes qui nous définissent. Ils existent, si réels dans mon esprit.. / une chambre sous les toits, avec le bruit de la pluie, les soleils couchants, le phare aussi, avec vue sur ciel et terrasse en rêve.. avec ma solitude et ma musique, assez petite pour que je puisse la chauffer entièrement... une chambre chez moi, sans que je n'en renie rien / je vous inviterais ;)
eh, toi, remarque que c'est un post pour te plaire, ya pas écris peur panique dedans.

bulletin de santé

2007-08-31T14:41:00.001+02:00

kératinite : lésion de la cornée, fluo positive (i.e. visible par l'ophtalmologiste quand il m'a mis dans l'oeil une goutte qui rend la vie jaune) ; traitement : gouttes dans les yeux, arrêt du port des lentilles pendant huit jours, changement de lentilles éventuellement ; cause : allergie ou port des lentilles.
cornée : tissus conjonctif fibreux bi-polaire, fibres de collagènes extrèmement organisées, toutes celles d'un même plan sont parallèles entre elles et perpendiculaires aux fibres des plans sous-jacent et sub-jacent, cette extrème organisation permet de la passage de la lumière sans la déformée. absence de vaisseaux sanguins et de cellules. bordée sur la face antérieure et la face postérieure d'un épîthélium de revêtement.

Je ne suis pas en forme, et ça n'est rien pour arrangé les choses. Je ne peux plus porter mes lentilles... Lise sans lentille... Je n'aurais pas de nouvelles lunettes avant une semaine, d'ici là, c'est le noir, le flou...

la peur panique

Challenge

2007-08-28T23:24:00.000+02:00

[Je ne sais pas exactement ce qu'il y a sur ce blog, si ce sont les moments de trouble, ou de reflexion, ou les questions lancées en l'air en espérant que quelqu'un les ramasse - une manière de mettre les choses au clair dans ma tête, quand je suis dans le brouillard?]

L'année prochaine - grande inconnue - mes pensées s'agitent autour d'elle depuis quelques semaines, comme des abeilles... Mais chacun ses problèmes n'est ce pas? C'est comme ça que je raisonnais : un seul objectif, j'ai besoin de ça ça et ça pour y arriver, le reste, on s'en fout. Bien sur, cela n'a pas marché comme ça..

Moi j'ai un problème : j'aurais 15heures de cours par semaine, et des vacances toutes les 6semaines, ce qui me semble extraordinaire. Alors je vais faire quoi, des 45heures restantes, qui se trouvent normalement employées... je crois que je vais reprendre le cheval, finalement, en plus de tout.

Voilà, j'ai un problème, c'est L'Ennui.

L’Ennui.. Peur de finir comme elle, comme lui, peur – déjà – de la retraite, peur que le métier de médecin ne me plaise pas, peur de m’ennuyer.

Does this idea ever come to your mind : that your cat, this beloved warming teddy bear that has done you less harm than any other people you know, my Mina, your Toots, were unhappy because of you? bored in that big appartement of yours that can’t replace a garden?

L’Ennui. Je ne me suis jamais demandé quel était exactement sa puissance destructrice, ou si elle concernait d’autres gens que mon petit moi – my mum fully answered those questions – je m’ennuyais tant, quand j’étais petite… une fois que j’avais lue mes 50pages quotidiennes, je m’ennuyais tellement… j’ai même écris un poème dessus, sur l’ennui qui rampe au dessus des murs… si je le retrouve…

too bad, pas de dates… mais j’étais encore à Fontenay, donc… et… sté en 6^e ou avant, mais pas longtemps avant je pense. et dire que je me trouvais si grande, en ce temps là.. et finalement, je me retrouve à nouveau en face de Mr. l’Ennuis, et pas plus avancée qu’avant.

The Bubble

2007-07-16T16:03:00.000+02:00

De l'eau sur le feu. Elle fait des bulles, elle bout. De l'eau froide, qui s'agite, incandescente. Froide.
Dans la poitrine, là, j'en tremblais, de l'eau incandescante, bouillante et froide, un sentiment pur, liquide, aucun mot dans la tête, rien, du vide, cela sonne creux. De la colère pure, liquide. Appliquée à rien, sans objet, sans raison, juste de la colère. Je ne n'en veux à personne, et il n'y a rien à faire, pas de mots, pas de raisonnements. Juste de la colère, incandescante, brulante. Les poings serrés. J'en tremblais. Et les yeux qui se ferment tellement fort que des larmes en coulent, découlinent, sans aucun interêt. Je m'en fous. Je me fous de tout. Les larmes, en désordre, essuyées d'un geste rageur avant qu'elles n'atteignent la bouche - c'est salé, je n'en veux pas. Colère liquide, de l'eau qui bout dans ma poitrine, des bulles, les ongles enfoncés dans les poings, je tremble - colère.
Personne ne m'a jamais vu en colère, pas même moi. Si j'avais su où la diriger ma colère...

En vrai, elle se serait effondrée, brisée comme une vague sur une digue, explosée. Et puis je suis sortie du cinéma, il a bien fallut s'arrêter de pleurer, arrêter de concentrer, focaliser cette colère, ils n'auraient pas compris. Et machinalement, par les rues bizzarement fraîches, reprendre un chemin, toujours brûlante, tremblante de colère. Esseulée.

Et puis, juste enervée. Mais la colère est toujours là, elle peut ressurgir à tout moment,il suffit de penser aux images. Je ne veux même pas savoir ce que c'est, que cette colère.

°°°°°

Crise de nerf, je ne voulais pas parler.
Une robe fraîche comme de l'eau sur mes paupières, comme le bruit d'un ruisseau.
Les maisons sont vieilles, délabrées, il paraît. Mais la ville est belle, très belle, avec ses maisons jaunes et le ciel bleu, écrasée de chaleur et pourtant pleine de l'entousiasme des festivaliers. Elle est très belle, je vous dis.
Avec la chaleur, la torpeur, c'est impossible de ne pas s'endormir.

°°°°°

The Bubble, par le réalisateur de Tu marcheras sur l'eau. Allez le voir. Et n'attendez pas que je vous prennes par la main, s'il vous plait.

Her Way

2007-07-05T22:16:00.000+02:00

fight club and V for Vendetta
petite leçon de philo en deux modules.

vous ne voulez pas être dieu le père

et la solitude? le désespoir?
grandir?

jvais t'étriper

2007-06-26T11:10:00.000+02:00

Je n'ai pas assez dormi, depuis trop longtemps. Alex m'a réveillé, et vous pouvez pas savoir à quel point je lui en veux.
Maintenant, je suis crevée, et donc hypersensiquack.
J'ai peur, pour mes résultats, j'ai peur... Spa la boule de feu dans le moelleux du ventre, comme en Grèce, c'est deux neuds plats dans le haut du ventre, coincés entre les poumons, le coeur et l'estomac...Ca va ca vient, comme l'épée de Damoclès - heureusement, je n'aurais jamais de pouvoir. Pas trop d'argent non plus, je n'en ai pas trop l'utilité (assez pour vivre tranquilou, entendons-nous bien lulu).

De toutes façon, il ne faut pas se faire de soucis, ce que les Hommes ne détruisent pas, le temps le fait.
Si vous saviez comme j'ai l'impression d'avoir chandie, en ces quelques mois...
****************************** hihi
J'ai l'impression que ma grand mère, à 80ans, a toujours rien appris.. je trouve ça bizarre. Pourtant, je l'aime bien ma grand mère, et normalement elle est intelligente - vous croyez que Grand-Père, lui, a appris?
Ya quelques mois, j'étais assez choquée d'apprendre que ce qui interessait mon père, sté le boulot (et pas moi !! visez le traumatisme). Maintenant, je le comprend.

Et si je peux me permettre de vous donnez un conseil : observez, c'est bien, c'est cool, mais si on ne force pas la vérité hors de nos observations, ça sert pas à grand chose. Il faut lire entre les lignes, examiner ce qu'on peut déduire, pas seulement ce qu'on voit. Tant de choses que j'aurais pu savoir, tant de questions que j'aurais du poser.

[...]
Et tant pis pour les princes charmants, tant mieux pour moi?

Avignon :)

Retour

2007-06-11T19:27:00.000+02:00

Je suis revenue. D'abord, le ciel gris qui écrasait la moitié de la france a plombé mon moral. Ensuite, il y a eu cette sombre reflexion : le temps se répète effectivement, dans les oscillations de ma cellule familiale, les changements de rythme, d'humeur, orchestrées en mère majeur. Et je rentre dans la danse, tenir ma place, ce rôle que je connais par coeur, je me glisse à nouveau dans la case étroite et rigide qui contient mon moi. Mécanique implacable qui répète ses mouvements, ses stress et ses soulagements, ses tensions, ... le temps qui tourne en rond

Je suis revenue. J'ai pu bénéficier d'un point de vue presque extérieur sur le stress, la tension des résultats. Mon pierre, celui qui est tellement fort et ne pouvait qu'être qu'admis, parce que c'est pierre, est sous admissible. J'ai pu voir le stress, puis cette réaction indéfinissable dans le ventre quand on a les résultats - la même qu'à la rhumerie samedi dernier, bizzarement - j'avais cette sensation étrange dans le ventre, comme si le sol cédait sous le poids de mes tripes, qui n'en finissent pas de perdre lentement l'équilibre sans jamais tomber, et dans le même temps, aucun jugement, rien, aucune pensée personnelle - et un peu plus tard, mon esprit égocentrique se propulsait quelques semaines plus loin, dans mon stress à moi, et cette peur absurde, d'être déçue... et j'ai l'impression que la pression n'a jamais été relachée, et que veille mon stress, en permanence, même quand je suis détendue, il est toujours vigilant, éreintant...

Enfin, les 8 mails, dont 5 demandaient ma contribution active et mon énergie, alors même que je suis vidée, et les blogs, qui au lieu de ... d'avoir une conséquence positive, me laissent les yeux écarquillés par l'incompréhension, et l'esprit découragé de vous connaître si peu, après tant de temps. Tout cela est beaucoup trop compliqué. Mais je veux bien des explications, mesdemoiselles, s'il vous plait...

et dîtes, elle est où ma maison?

Oscillante

2007-05-27T18:32:00.000+02:00

Ecoutez bien les paroles...

Do You Think

2007-05-24T00:33:00.000+02:00

Est ce que tu penses qu'on peut se faire une carapace inviolable?
Non
Est ce que tu penses qu'on peut se retourner vers soi comme un double ironique, critique et destructeur?
Non
Est ce que tu pense qu'on peut s'éloigner, arrêter, se séparer?
Non
Est ce que tu penses qu'on peut réparer, au fur et à mesure?

Est ce que tu penses qu'on peut

[Et oui, à cette heure tardive, c'est encore cela qui me préoccupe.
I've made an error. Heavy one. Il faut pourtant que je trouve une solution.]

Chatoiement

2007-05-14T19:17:00.000+02:00

regarder passer les trains, le temps, les notes de musique, regarder avec attention les pensées qui se cantent et se décantent. prendre son temps, même au monoprix.

demain, je vais être dans le hall d'aéroport d'Orly, le tout gris et drôlement circulaire, et ça me fait super plaisir d'avoir à attendre deux heures en si bonne compagnie

pis de déambuler dans Barcelone, dans les rues tordues, au milieu des xuxos et du catalan, à l'ombre de la sagrada familia, juste déambuler, pour le plaisir

barcelone, l'égale de venise pour moi... ou plutôt, la basilique saint marc, la sagrada familia, la mosquée de cordoba, le bayon, les rochers de kervillen, peut-être les rues de new york, notre dame ou les quais de seine, et quelques autres lieux, dispersés dans le temps, dans l'espace, dans les gens et dans mon moi, où on garde la tête dans les étoiles, où je suis en harmonie avec mes pensées et où mes pensées sont en harmonie avec le monde, ou la vie, ou le temps, ou les trois à la fois - ptet que c'est le beau de baudelaire, le cortège d'âme de platon (aristote?)... ou pas

sté dur la p1. Mais j'ai jamais autant savouré mes vacances. Je crois : les dernières vacances sont passées, je n'en profite plus depuis quelques mois... Savourer le temps qui passe. Comme un chat. Exactement. le gros chat qui s'étire en ronronnant, qui dors au soleil, qui se promène de son pas chaloupé. Mon Chat.

p1 power

2007-05-10T18:56:00.000+02:00

Voilà, une année sur une étagère. En espérant, non, en croyant assez fort pour que cela soit le cas, que ce sera la seule. Une seule p1. Dur comme fer.
Je suis trop surbookée pour regarder passer le monde, pour révasser.
Je suis en vacances.
Je me suis coupée les cheveux, j'ai acheté des fringues et les vendeurs étaient sidérés que je fasse un 42 sans être depressive, j'essaye de ranger ma chambre, en attendant de pouvoir l'emmener ailleurs, dans une piaule à moi qui ne dirait que moi...
Cinq mois c'est long, c'est comme une immense page blanche déroulée, une plage de temps plus immense que toutes celles que j'ai connues (cela représente quand même pour l'instant un quarante - troisième de ma vie), comme un infini à meubler... Comme un étagère vide, qu'on pourra remplir des livres qu'on veut, de BDs, de livres d'art et de romans, ceux qu'on aura envie d'acheter.
Une grande plage blanche, comme Baluden, à marée montante, une grande plage que la mer recouvre peu à peu...
Et moi, je suis en vacances, pleine d'energie, d'entrain... je n'arrive pas trop à l'exprimer, et ça n'a aucune importance... Je suis en

V

A

C

A

N

C

E

S

!!

Et allez sur rue89!

Guns vs Books

2007-04-23T23:06:00.000+02:00

J'ai vu Lord of War en fançais, je suis sure qu'en anglais ça a beaucoup plus de gueule mais bon...
Je suis sure qu'un jour, sur Terre, il n'y aura plus de guerre. Mathématiquement, pour n tend vers l'infini, il n'y a plus de guerre.
Biologiquement aussi (hihi) : les gens qui font la guerre meurent. Darwin et la sélection naturelle, ça marche pas qu'en médecine : la paix donne un avantage naturel, l'éducation donne un avantage naturel : la moyenne d'âge dans les pays Occidentaux est de 85ans, elle est à 23 dans certains pays d'Afrique.
Les armes nucléaires, me direz-vous, mais pour l'instant, dixit Youri, les armes de destruction massive, ce sont les Aka, les bombes thermonucléaires sont dans leur sillot. Les Akas et le SIDA. Un jour, sur Terre, il y aura la paix (j'en suis convaincue, et vnez pas me dire que j'ai tort, j'ai pas envie), il y aura la paix, mais ce serait bien qu'il reste des Africains pour la voir.

Je suis ma mère.

2007-04-21T14:46:00.000+02:00

Depuis longtemps, certes, mais quand même.

Il faut que je vous raconte, ma mère, pourquoi je dis qu’elle est folle, plus que moi, et pourquoi je hausse dubitativement les épaules quand on me dit qu’elle est géniale, pleine d’énergie etc etc…

Ma mère, c’est le reflet brillant d’une femme parfaite, pleine d’énergie, sure d’elle, sachant tout faire, épanouie dans sa vie familliale, avec ses trois brillants enfants et son mari qui réussit si bien, sociale, avec sa horde de copine, professionnelle, puisque toujours occupée malgrés son parcours atypique. Voilà, en substance, ce que tous ceux qui la connaissent vous diront, peut-être que les plus proches auront un soupçon de culpabilité, sa sœur Hélène, Odile, sa meilleure amie…, de passer sous silence, de ne pas tenir compte de certaines choses. Mais bon, c’est plus ou moins comme ça qu’elle apparaît non, quand elle sort de son bureau en souriant, avec le bruit tellement caractéristique de la porte et de son pas, pour vous accueillir ?

Mais je suis ma mère. Comme le christal à scintillation qui absorbe tous les photons et les redonnent sous forme d’électrons, j’absorbe tout, les émotions, les bribes de conservations, les tensions, je vois tout, et je suis la seule à voir, et je fais plus ou moins mienne toutes ces énergies absorbées. Je ne vais pas skier quand elle se blesse à l’œil, je déteste rentrer de bretagne, je deviens morose quand je touche Paris, je ne veux d’ailleurs pas y vivre, je veux être psychiatre, je veux sortir de cet appartement, je suis la même jeune fille farouche et timide que ma mère était, loin des « hommes » et des cœurs, j’écris même, comme elle ! Je crois que ce petit jeu pourrait se poursuivre à l’infini, jusqu’à ne plus savoir où je suis, qui je suis, moi vraiment, ce petit moi qui s’individualise lentement, qui grandit et qui prend peu à peu conscience de lui-même… Et qui lutte pour ne pas se faire noyer par sa mère, par le poids de ses angoisses et de son désespoir, par ses larmes une semaine avant le bac, par ses larmes une semaine avant médecine – c’aurait pas été drôle sinon, et cette fois, j’ai pas pleuré, j’ai réagit calmement, voyez je grandis, je coupe le cordon, je veux sortir de cette appartement, ne plus la voir, ne plus avoir à vivre avec elle, ne plus voir, dans tous ses soupirs et dans toutes ces remarques, un couple qui se dissolve, et surtout – parce que le deuil du couple est fait, maintenant – une mère qui s’effondre. Imaginez là, la mer qui s’effondre.

Et le plus drôle, c’est qu’elle m’avait dit, oh, quand elle a commencé à voir un psy surement, quand elle a commencé ce qu’elle (la psy) doit appeler « son travail sur le passé », que quand elle était petite, elle savait que sa mère n’était pas heureuse, elle l’entendait pleurer et se disputer avec Grand-Père, et que c’est dur, de savoir que sa mère n’est pas heureuse, et puis elle a continué, alors que son travail sur le passé avançait, à nous dire, à soutenir fermement, pendant les repas, qu’elle était malheureuse petite, qu’elle aurait du être un garçon, qu’elle était donc un garçon, que ses sœurs étaient des chiennes, qu’on l’embrassait jamais, qu’elle n’avait pas été désirée, qu’on lui disait tout le temps qu’elle était nulle, etc etc, et puis, ensuite, le début du mariage avec papa, et mamie, on la connaît mamie, qui lui en a fait voir de toutes les couleurs, et elle se laissait faire, et papa disait rien – l’énorme bouquet de fleurs dans la chambre de la nuit de noce, un chèque en partant après avoir passé une semaine de vacances avec nous, à Bréa, etc – et ensuite ? un mari dur, qui l’aidait pas du tout avec les trois momes, même quand ils travaillaient autant et gagnaient autant – et moi, naîve : « mais maintenant il s’occupe de nous papa » « mais oui, c’est parce qu’il a peur de vous perdre » et vlan.

Et puis la fin, la fin hier soir, on est rentrée à minuit, et je n’arrivais pas à m’endormir, et j’ai entendu des sanglots, et pis au bout d’un moment, je suis allée voir, je n’arrivais pas à dormir, il me semblait qu’il fallait que je sache – maman était dans le lit de pierre, elle pleurait, dans son peignoire, il n’y avait pas de larmes qui coulaient, juste des sanglots, des raclements de gorges quand l’air passait, haletant, et une main qui maintenait les yeux fermés, je ne voyais pas ses yeux, une main avec toutes les veines saillantes, la peau qui les escaladait, une espèce de bosse ronde sur le plat de la main, une main décharnée, avec les muscles qui se découpaient nettement, une main qui avait pris 30 ans en dix minutes – dans l’écume des jours, maman serait millénaire.

Au début, elle ne disait rien, elle m’a juste dit d’aller me coucher, et elle s’est excusée, avec une voix presque normale, et puis, à un moment, elle a parlé – qu’elle ne supportait pas de rentrer à Paris, qu’il lui fallait avoir la terre sous les pieds, et voir le ciel, qu’elle avait l’impression d’être enterrée vivante, qu’elle n’aurait jamais du venir à Paris, qu’il fallait qu’elle quitte cet appartement, que pourquoi son mari voulait aller dans des endroits ou elle ne pouvait pas vivre, que « surtout, ne te coupe jamais les ailes, jamais, c’est trop horrible » elle avait des rales de souffrances, elle se tournait un peu plus, elle… qu’elle était cassée, qu’elle n’avait plus la force – parce que moi, j’ai fait tourné mes méninges pour trouver la solution – parce que répéter « ya toujours des solutions dans la vie » sté pas top – il y avait ish qui disait qu’elle adorait sa banlieue, être à une demi-heure de paris et pourtant – parce bien sur maman ne veux pas être seule, elle préfererait pas – pas qu’elle aime particulièrement papa, mais la trinité, et la solitude… – alors voilà, tu imagines, une petite maison en banlieue, à une demi-heure de paris, papa peut venir le week end, et en semaine, être entre les deux maisons… - mais je suis cassée, j’ai pas la force de recommencer, pas la force, paris, la trinitée, ça m’a pris deux ans de ma vie à chaque fois…

Voilà. Ma mère, énergique et sure d’elle, n’est qu’un champ de ruine, qui avec un mari pareil, n’est pas près de se reconstruire. Il faudrait qu’elle ait son job à émaus, pour avoir de l’argent à elle, qu’elle s’achète cette foutue maison en banlieue !

Je suis ma mère, vous rappelez vous la métaphore de l’oiseau écrasée au sol, l’oiseau dans sa cage dorée, parisienne ? Je veux m’en aller de cette maison, sortir. Je ne sais même pas ce qui en moi est moi, si la médecine c’est moi, ou elle, je peux tout remettre en doute, puisqu’elle veut être partout sauf ici, et que je ne peux être que partout ou ici. Alors voilà, en ce moment, c’est la vie de la sœur d’Odile que je fancie, célibataire et médecin, elle a pas de mômes ni de mari, étrange.

Voilà. Vous comprenez bien pourquoi je veux m’en aller de cette maison. Pourquoi je n’aime pas trop ma mère. Mon père ne dit jamais rien, mais il sait ce qu’il veut, et il ne dit pas quand ça va pas. Je suis ma mère. J’aimerais déméler les deux personnalités. Je veux m’en aller, ne pas rentrer dîner le soir, et donc, il n’y a qu’une seule solution, la coloc. Avis aux volontaires. Cherche colocataires. Et arrêter de me dire que ma mère est géniale, ou marrante. Arrêter de me dire que mon père est drôle.

« surtout, ne te coupe jamais les ailes, jamais, c’est trop horrible »

Le problème, c’est que «son ventre est mon pays d’origine » et qu’on ne fait pas sans sa mère, et qu’elle ne fait pas sans moi.

Blème

2007-04-13T10:48:00.000+02:00

Je ne sais pas réviser, je n'y arrive pas. Pas du tout. Je me colle devant la télé, et puis je stresse/déprime/me lamente/me desespère. Je regarde des films horribles. Je pleure pour un oui ou pour un non. Je ne travaille pas. Je choisis sournoisement un gens, je vais squatter chez lui et l'empêcher de travailler. Je.. Enfin, et ainsi de suite.

C'est absolument atroce vous savez... Je peux que espérer que la mer saura m'aider...
Mais j'y crois pas. Je n'y arrive pas, je ne sais pas pourquoi, et je ne vois pas ce qui pourrait me faire arriver.

Des bienfaits des cours de biophysique

2007-04-10T16:34:00.000+02:00

Chanté in a very highpitched voice, comme je sais pas quelle chanteuse que j'ai du entendre sans m'en rendre compte

J'ai des étoiles au bout des doigts
Je suis ptet un peu maladroit
Le crayon tremble quand je passe
Et les assiettes trépassent
J'ai des étoiles au bout des doigts

A vous ! jveux la suite s'il te plait

Joyeuses Pwâcks !

2007-04-09T11:27:00.000+02:00

made in ishounette
les couleurs sont pas trop bien passées, c'est le mien le plus beau :p
et vous baffrez pas trop de chocolats

Past always happens twice

2007-04-09T00:02:00.000+02:00

Dans Star Wars, Yoda propose à Luke d'entrer dans une grotte ou il n'y a rien que ce qu'il y amène... Il affronte dedans Dark Vador qui se trouve être lui... Would you enter in such a cave?

Faut pas écraser les moustiques, la prochaine fois ça pourrait être vous.

C'est maintenant qu'on se construit un moi, une identité, qu'on prépare les quelques mots pour se présenter à un dîner, "plus tard"... Faut pas se louper les mecs.
En shs, j'apprend pleins de pensées de gens, et surtout la pensée du prof, faudrait que j'ai le temps d'y réflechir un peu pour me faire ma propre idée... En attendant, j'éponge.

Je sais exactement quoi faire, et comment, pour réviser, je sais à quel niveau je veux arriver et ... je sais très exactement ce qui me reste à faire. Il n'y a plus qu'à faire. Il ne faut pas m'en vouloir si je suis chiante, annoying, stressée ou quoi.. C'est comme ça, c'est très bête, complètement irrationel surement mais voilà, je peux pas contrôler ça aussi... ce sera pour la prochaine fois. Ou pas :p

Humpf, and what else? This was "Les pensées" du Quack. Je devrais ptet m'inquiéter du moment ou j'aurais vraiment le temps de penser. Mais j'aurais pas le temps, trop de glandouille de prévue... Wheeeeeeeeeeeeeee

PS: Vous êtes en vacances, vous pourriez au moins me faire le plaisir de mettre vos blogs à jour ! Prout !

Christine

2007-03-26T21:16:00.000+02:00

Parfois, j'ai l'impression d'être un grand vase de christal, très fin, ciselé (je ne comprend pas ce mot, enfin, je le vois pas, mais bon, du christal, c'est toujours ciselé), et solide.
Pourtant, le christal, en quelques secondes c'est par terre, en morceau.
Parfois, j'ai l'impression d'être un grand vase en christal, solide en apparence, mais que le frôlement d'une robe fera exploser en morceaux.
Heureusement, ce n'est plus la mode des robes de Scarlett - ou pas, moi je les adore, ces robes de princesse...
Parfois, j'ai l'impression d'être cassée, brisée, ou sur le point de l'être, fendillée, léardée, mais ce ne sont que des impressions.
Parfois, j'ai l'impression de briller, d'étinceler, que mon rire ou mon sourire m'illumine. C'est le quack, des fois, il est magique. Et ce ne sont pas que des impressions ^^

XD et vive l'autodérision

2007-03-24T14:35:00.000+01:00

On était bête quand même.
Histérique. CCL : crier, quand on a mal à la gorge, ça fait mal, on a l'impression de déchirer qualque chose, sa voix ptet...
"Trop de cheveux, trop grande, trop de travail..." peur de l'entendre ce soir.
Trop de travail, pas assez, ils ne sont jamais contents.
Ca fait pas comme je l'imaginais. Ca change rien en mieux, ou alors c'est moi. Il y a des lumières, des souffles, quand même, qui réchauffe le coeur. L'impression que eux, qui ne devraient ptet pas, sont aussi fiers. En fait, j'ai peur des reflexions d'alice et d'abel, qui comprennent pas pourquoi et pour quoi je travaille.
On devrait ptet se féliciter de travailler. On devrait surtout jamais être critiqué.
On en revient toujours là : je ne veux pas être spéciale, différente. Mais personne ne veut croire que je suis comme les autres. C'est pas de bol...
Ce matin, j'étais plus histérique que je ne l'ai jamais été depuis ... enfin, plusss quoi. Probablement trop de [pression ou angoisse ou travail] et pas assez de [fatigue]. Et trop d'[emmerdements].
C'est vrai, de quoi se mèlent les microbes?
Vous vous souvenez du petit prince? Jvais mciter, pour le fun, pis parce que c'est une phrase fun que j'aime parce que.
"Et le petit penicilline s'en va tristement apprivoiser le lactoserum : dis, dessine moi un granulocyte s'il vous plaît..."
Mais alors au final, au tout du tout, c'est quoi l'important?

(Je ne sais pas où ni pourquoi, mais XD et vive l'autodérision.)

RESULTATS

2007-03-19T19:20:00.000+01:00

You're just playing at "tout va bien ne t'en fais pas", pas seulement avec vous mais avec moi aussi. Un peu tendue mais confiante. Calme.
Fall apart. Un seul mot - RESULTATS. Comme quoi j'ai encore des choses à apprendre.
Comme quoi trop d'assurance, ou trop de sincérité, c'est la merde dans tous les cas.
I'm just falling when I think I might not have it. Can't imagine.
Et dire que je n'ai rien fichu depuis la rentrée. C'est ptet pour ça, que j'en pouvais plus.
Je ne veux pas redoubler, je préfèrerais pas. Parce qu'alors, les résultats...
Mais j'en suis sure, je veux être médecin.

C'est un peu comme quand j'ai fait un malaise. Jme sens trahie. Jme croyais plus solide que ça. A 16 ans on tombe pas par terre parce qu'on a pris le métro.
Voilà. Jpensais que ... j'avais assez bien réussi, assez confiance, que je gérais pas trop mal le stress. Qu'il n'y en avais pas tant que ça. Je ne pensais pas, ptet que j'ignorais le problème. Je le considerais pas comme un problème. Seulement voilà, le stress, insidieusement, derrière mon dos. Et l'exigeance.
Ca vous rattrape. En fait, je n'y comprend rien.
Ce n'est même pas que.. je pense toujours que j'ai admirablement bien réussi et que c'est dans la poche. J'ai peur d'être déçue, mais c'est pas tellement ça.
C'est le "si" qui me fout la trouille, qui me fait tomber par terre. Pour lequel je n'ai pas de réponse.
Si je ne l'ai pas, je fais quoi?
Je redouble. Mais la question continuera à se poser.
Si je ne l'ai pas, je fais quoi?

Jonquille

2007-03-16T20:11:00.000+01:00

Ma semaine est finie ^v^

2007-03-04T00:09:00.000+01:00

Le Quack est un personnage dur à porter.
Parfois, quand la lune est pleine et la journée vide.

Comme d'habitude. J'ai eu le malheur de me rappeler du concours, alors voilà, je midéfixe. Et puis c'est le soir, il fait nuit et je suis fatiguée. Comme d'habitude.

Finalement, je suis facile à vivre : il ne faut pas me parler le soir, ni trop tôt le matin, ni quand je suis de méchante humeur, ni de mezidéfixes. Dans ces intervalles, je suis plutôt bien, parfois songeuse, parfois trop bavarde, parfois un peu séche, mais je n'impose rien. Ou presque ^^

αbête

2007-03-01T19:55:00.000+01:00

ah baie ces dé euh elfe geais hache whee git cas aile aime haine eau pet cul air esse thé uh! vais wizz

Sur heme est-ce aine
Avec 50|_3^/3
Entre bavardage, lolitude, cartes de France et mines de crayon
En plein mélostupidrame

hihi on s’amuse bien

Patatras

2007-02-26T18:24:00.000+01:00

Une épaisse carapace d'assurance parce que tout se casse la gueule en dessous, et je ne sais même pas pourquoi. De toute façon je ne sais pas dire ces choses là.
Tout se casse la gueule. Il faudrait juste que j'arrive à ramasser ma P1. Je crois qu'il n'y a que les résultats que j'attende, le reste...
Et si il sont mauvais, il ne restera plus rien. Rien du tout.

Hier il y avait le vent et la mer, hier j'étais tellement petite et insignifinte, j'arrivais même pas à me tenir debout devant la force du vent ! Hier ma pensée contemplait le vent, les tourbillons d'écume, le rire de la mer qui se déchainait et résonnait contre les rochers, j'étais bien, je me sentais minuscule et mes soucis étaient loin au fond de mon crane... voilà. Paris. les nuages sont incendiés par le soleil mais l'immeuble les coupe en deux. Je n'aime pas Paris, surtout quand il est vide.

Je crois que je suis jalouse. J'aimerais habiter en bretagne, mais voilà, Parfois, Paname est remplie à ras bord.

Echappée Belle

2007-02-15T21:07:00.000+01:00

Feeling Hard. And lonely.
Happy Holydays.

Echappée Belle.

Pente pavée un peu trop raide, le soupçon de gili au ventre si les freins lachaient, puis rouler dans les vagues et rire, rire - banane - de pouvoir passer dans la Seine et tout le long du quai, sur les pavés, pédaler doucement avec le soleil sur une joue seulement, l'eau, les arbres, la pierre blanche, les gens contre le mur un livre à la main qui ont compris la Vie, pédaler doucement, en réflechissant, et peut-être s'arrêter pour regarder les vaguelettes contre le bord, demi-tour au bout du quai pour mettre l'autre joue au soleil - heureusement, j'en ai que deux - s'allonger sur les racines d'un platane millénaire, peut-être, et partir à la recherche d'une Gauffre au Nutella, un caprice, parce que le mot est joli, parce que Freud et parce que la Gauffre au Nutella est une des meilleures choses au monde.

Soupeser pendant dix minutes la possibilité d'écrire l'histoire vraie du bout de marche en pierre où sont posées mes fesses, dire quels couples se sont formés et déformés ici, quelles conversations passionnées, quels exercices de maths insolubles et quelles rêveries gourmandes... La pierre froide garde l'eau de pluie.

2007-02-11T11:24:00.000+01:00

Une poignée de rêves
Une noisette
Et un raton-laveur

2007-02-07T21:25:00.000+01:00

Pourquoi travailler alors qu'il est tellement agréable de rêver en écoutant la musique?

2007-01-30T21:28:00.000+01:00

Je viens de me jeter dans la mare. plouf. mare dans laquel barbotent déjà la majorité des gens de mon âge, et des gens plus vieux, et des plus jeunes... beaucoup plus jeunes. Oui, moi, cher canard, je n'avais point osé barboter. Trop d'ambitions, d'idéaux, de romans.
J'ai envie d'être sans retenue. De creer un semestre désinhibé et déraisonnable. Tout en continuant à travailler. Je le dis parfois mais je ne le fais pas. Et c'est pas grave, ce qui compte, ce n'est peut-être que l'envie.

take Advantage

2007-01-22T18:48:00.000+01:00

en même temps ça me soule grâve de retourner en cours, de devoir retravailler, tout ça, en même temps, je suis contente d'être à Paris, avec vous, je suis en pleine forme, pis ya quelque chose dans l'ambiance de la fac qui m'a manqué, et qui m'amuse follement, je ne sais pas quoi exactement... cette ambiance, la chaleur des amphis et la gentillesse de certains gens... c'est le meilleur du premier semestre, ce qui me fera aimer la P1, quand j'aurais oublié à quel point j'ai bossé ! Bref, pour l'instant je pète la forme, alors croyez moi, profitez en ! ça durera pas plus d'un mois

et oui, j'ai pris cette photo juste pour vous entendre dire "elle est trop mimi". j'espère qu'elle vous plait...

Absurde.

2007-01-20T18:45:00.000+01:00

QCM :

Ceci est un embryon d’urodèle au stade jeune gastrula, encoche blastoporale.
Ceci une balle de tennis. Dans laquelle est planté un cure-dent. Et gribouillée.
Ceci est absurde.

Littérature :

« Devant lui, elle pouvait laisser tomber son masque de vieille dame et les conventions du grand âge et se manifester librement dans toute l’impertinence et la fraîcheur de ses vingt ans ; le temps ne vous fait pas vieillir, mais vous impose ses déguisements. Lady L. se demandait souvent ce qu’elle ferait si elle devenait vraiment vieille, un jour. Elle n’avait pas le sentiment que cela pût lui arriver, mais on ne savait jamais : la vie avait plus d’un tour dans son sac. »

Lady L., de Romain Gary
La dame en question a quatre-vingt balais. Et c’est à peu près exactement ce que je pense de la vieillesse. Ptet que je suis déjà vieille. Mais n’empêche. La vieillesse. Peur des rides et des poils sur les jambes, de la différence parfois… peurs de société. Moi j’ai peur de la maladie, des gens foncedés, des gens gachés…
Mais il écrit vraiment bien, Romain Gary. Et Lady L. est cynique, ironique à souhait.

Vacances :

Presque finies. Je recommence à calculer à soupeser, à compter le temps, précieux. Je repars plus débutante que jamais. Ereintant, désespérant. Tout à prouver à nouveau.
Les vacances, pas avant trois mois et demi. Les vacances seront en mai, enfin, celle dont je rêve, derrière lesquels il n’y a pas de « second semestre ».

J’ai passé une bonne aprem. Ri toute seule, pour changer. Il y a une fleur orange qui sourit au-dessus de mon ordinateur. Elle aussi a les yeux bleus. Une carte postale à robe multicolore qui m’a fait envie, mais pas d’argent. Je reviendrai. Un petit cheval lève la patte sur mon bureau. Un collier brisé. Un canard en peluche. Un livre de mots, sous mon clavier. Ecoutez les.

Triquetrum oubaïne au canal de l’Ependyme, splanchnopleure la pluie cyanhydrine.

Mon Dieu.

2006-12-31T09:53:00.000+01:00

Abel et ma tante pensent que je ressemble à ça.

Hogarth, au Louvres

Et ne me dîtes pas qu'il a raison.

2006-12-24T09:49:00.001+01:00

Jayamkondacholapuram

2006-12-23T22:29:00.000+01:00

Fnac. C'est assez rassurant de penser que cette foule de gens s'empresse de dépenser son argent pour faire plaisir à ses proches, par pure générosité. Même si la petite voix dans ma tête me dit que le plaisir d'offrir est plus savoureux que celui de recevoir. Et moi, avec mon petit DVD pour mon petit moi dans la main, ben... je ne me sentais même pas égoïste.
C'est l'introduction, légère.
J'ai remonté la rue de Rennes, je suis allée me perdre dans les rues derrière la gare. Rues sombres. Le froid qui pince les cuisses, les mains si froides qu'on les sent à peine, le souffle court. Puis l'équilibre. La chaleur qui se répend, très progressivement, du coeur au cou et aux bras, puis aux mains et aux jambes. Le plaisir de pédaler mollement, de tourner à gauche pour un caprice et de faire demi-tour pour un autre. Boulevard Pasteur. Les Invalides. La rue Lecourbe m'a fait rire, il y avait des décorations de Noêl, c'était gai. Je crois que c'est là que la petite voix dans ma tête a repris son discours. A ce moment je l'ai écouté. En pédalant vers les lumières, toutes gaies. Vrai, pourquoi cette semaine s'annonce comme je le redoutais, alors que je me vante d'aimer la solitude, alors que je crève d'envie d'avoir une chambre de bonne,enfin, moi quoi ! De toute façon, mes parents m'emmerdent, mes frères m'agacent. Oui, j'exagère. Pourquoi ça me gêne tant d'être toute seule, là, maintenant?
Il y a, avant que j'ai pu articuler dans ma tête le début du quart du Pourquoi, et vous savez que j'articule vite et mal, un mot qui jaillit dans ma tête et que j'envois aussitôt balader : abandonner. Il faut le dire vite. Il carrillone comme un gros mot, il me fait honte, je sais, et pourtant... abandonner. Ou une variante : pourquoi ils sont partis en Inde sans moi? moi ! Visualisez toutes l'importance de ce mot de trois lettres ! Même si je n'ai que faire de l'Inde et de toutes les choses merveilleuses qu'ils pourront y voir, même si j'aurais râler, parce que c'est trop fatiguant, même si vous m'auriez beaucoup manqués, même si je sais exactement qui va dire quoi quand, ma présence est trop... plutôt, mon absence est complètement inimaginable.
Je ne comprend pas trop. Pourquoi ils m'ont abandonnée, et pourquoi je ... Oh, je pourrais rajouter aussi, que c'est vrai je joue juste dans quelques semaines les 8 vingtimèmes d'une année, parce que je me bats depuis la rentrée pour ne pas mettre "ma vie" à coté de "P2".
Voilà. Encore une fois, je ne me comprends pas. Et je ne les comprends pas, eux, mais là...
Pourquoi l'appartement est vide, et pourquoi je suis donc libre de pleurer et de hurler, de manger de la merde et de regarder la télé, et de ne pas travailler? Il ne reste que deux semaines - je n'y arriverais jamais - plus que deux semaines à tenir ! Mais ça fait plus de deux mois que je tire sur la corde et je commençais justement à trouver que maman pouvait aider, quand elle ne pleurait pas pour une imprimante cassée.
Je ne sais pas. Ce dont j'ai le plus besoin. Des vacances ou ma P1, des parents ou de résistance nerveuse.

Merci d'être là. Beaucoup. Et joyeux Noêl. Jvous envie, d'apprécier Noêl.

brasse coulée

2006-12-18T18:57:00.000+01:00

Mes yeux sont des fontaines
Mon dos un hachoir
Mon esprit est le siège de spéculation sans fin et sans intêret sur les révisions, le programme, le concours - calculatrice sans cesse.
Qui suis-je?

Je crois que je suis au bout du rouleau.
L'avantage, c'est que le tube de PQ devient facilement une chauve-souris Art Attack.

La photo, pour rien. Parce qu'elle dort souvent à coté de moi. Et que c'est bien, un chat. Très bien même.
Vous croyez qu'elle irait à Arcueil à ma place?

Vertigo

2006-12-06T21:11:00.000+01:00

J'ai perdu
étrange sentiment de défaite.
Et je ne peux même pas rendre les armes.

Décision.

2006-12-03T16:13:00.000+01:00

On se sent toujours mieux après avoir pris une décision.
Camille et Clémence ont raison. C'est fini les samedi soir. Terminé. Je ne peux plus assumer les dimanches
Alors le samedi, ce sera coucher 10h, lever 8h, comme les autres jours.
Pardon

my funny valentine -

2006-12-03T13:03:00.000+01:00

La chronologie est simple :
dans une semaine, une semaine et demi, votre concours blanc
dans deux semaines, je n'ai plus cours
dans trois semaine, c'est noël. et vos vacances. et ils partent en Inde.
dans quatre semaine, le nouvel an.
et le 36 du mois, très exactement, la cinquième semaine, les rois mage m'apporte un beau Concorde. Concours, pardon. Mais Concours, c'est un peu dénué de sens, comme mot, jlai trop dit, ça représente plus trop rien. Comme la bwac ya quelques jours. mois. Là ya pas de fleurs. Pas d'enjeu non plus, pas d'objectif. Et pourtant, du stress, insidieusement, derrière mon dos. J'ai essayé de pas en avaoir, du stress. Il y en aura. Mais Arcueil a un goût de lycée, une propreté idéale, un parfum de louis le grand. connu. moins drôle que les amphis.
Le 36 du mois, exacement. je suis désolé, je n'arrive pas à penser à autre chose. Jpense à moi aussi. J'observe. La fatigue, le ras le bol, l'évolution. Jm'inquiète un peu, pour la forme. Surtout, ça m'agace, de ne penser qu'à ça. A l'anatomie et aux ions pontés, aux cyanophycées et au mois de mai.
Jm'observe. Jpète les plombs, je m'énerve, je spécule - jamais deux fois la même opinion - je travaille. Quand je ne travaille pas, je pense au travail, à comment je pourrais le faire, à comment je... je je je et mes cours et mes polys. polypocket.
Heureusement, j'ai perdu novembre, mon imagination et des bouts de moi dans la pile de papier. Jperdrais aussi probablement décembre, pour juste pousser un cri d'épouvante en janvier - et alors, il y aura les vacances. L'année va filer vite vite, perdu au fond de mes poches les heures.
... always the hours.
Et joyeux Noël.

2006-11-26T17:11:00.000+01:00

J'ai pris ma douche à l'heure où le soleil se couchait. Oui, vous pouvez comprendre que j'étais en pyjama avant cela. Et devant la télé.
Ca me détend, la douche, me décontracte, je ne sais pas pourquoi. L'eau qui tombe, recommencer une journée... ça me permet de réflechir.
Dissoudre sous les gouttes d'eau piquantes cette voix qui refuse de travailler, qui oppose un non inébranlable. La repousser, la barricader. - Mont-Oriol, quand Christiane prend son premier bain... - Je peux le faire. La repousser, à chaque fois, même si c'est dur, même si c'est de plus en plus dur, même si... je n'ai bientôt plus cours, adieu le pauvre encadrement de la fac, je suis dans pas trop longtemps seule dans mon appartement, adieu maman empêchant l'accès à la télé - je lui demanderai de cacher le cable - Je peux me remettre au travail et rester au travail, parce que... je peux.
Mais... juste je voudrais savoir... ce que vous en pensez. Si ... je ne sais pas. Si je ne vais pas finir par péter un booolon pour de vrai, par... je ne sais pas. Si ce n'est pas trop violent, si cette voix ne me dis pas aussi de me calmer... Qu'est ce que vous en pensez.

Et si je travaille autant, ce n'est pas parce que je me suis fixée comme but d'avoir le concours la première année (je travaillerais... differemment). C'est parce que mon but, c'est de travailler conscieusement. Ma conscience est exigeante.
Et oui, je veux aller en P2. Je veux bien prendre deux ans. Je ne veux pas faire d'erreurs.

Alors, juste... ce que vous en pensez. s'il vous plait.

Et alors?

2006-11-23T09:57:00.000+01:00

Je déteste Noël.

Forte en enzymes

2006-11-09T18:05:00.000+01:00

Bio. Comme les yaourts. Elle a raison, la sorcière, c'est bizzare, les étincelles qui pétillent dans mes yeux et dans ma tête quand ça touche à la bio... L'excitation mélée de panique, là c'est dur, attends, on se calme, d'abord, on prend le crayon et on relie... et après quelques torsions de méninges, la réponse qui apparait, comme un plan en 3x3 parties pour pour les génies des hippopotames, bien déroulée dans la tête et les phrases qui coulent sous la plume, déjà rédigées... Elle vient d'où la poudre magique qui me montre ce que personne ne voit? Qui me permet de dire fièrement que je me suis battue et que je suis venue à bout de l'énoncée compliqué, du protocole de la reine d'Angleterre...
Ca n'est pas facile, c'est même dur, mais en même temps que la difficulté je vois la solution comme on devine la vue en grimpant la montagne... Ca vient d'où? On s'en fout n'est ce pas?
Et la physique de Nathan elle vient d'où? Du grand-père...

Grand-Père. Qu'est ce que tu fous là haut? La Clope. Elle n'a pas de mouffles rouges. Mais elle tue, Charlotte !!

Enfin bref, la bio. Et Charlotte qui ... Mais toute première en bio, je veux bien, ça oui. Jdemanderais de la poudre à Peter Pan.

Ben quoi, on est snob, ou on ne l'est pas.

sacrumdies

2006-11-02T08:42:00.000+01:00

Troyes

London

décompresser hey?
les bus à impérial... joie infinie des bus à impérial, même le mot est marrant!
enfin, voilà, la récré est finie, je suis un monstre omnubilé par le travail à nouveau, et sans hurler. see you in january.
plumes si vous pianotez, mais d'eau de Seltz, point.

2006-10-22T14:11:00.000+02:00

"Recherche scientifique : la seule forme de poésie qui soit rétribuée par l'Etat." ^v^
Jean Rostand

Envie de rêver, de m'appesantir sur un mot, de butiner dans mes cours, envie de retracer l'histoire d'Altlas et d'Axis, d'écrire ma mythologie du coprs humain... mais j'ai toute une vie n'est ce pas? Là, il s'agit juste de faire taire la fatigue et de poursuivre...
Dans la caverne d'Ali Baba ?
Il y a du soleil sur ma table et des postals en chemin, quelques sourires et de bonnes voix encadrées sur les murs, et un petit canard qui bat des ailes pour que s'envolent les feuilles de cours, les feuilles d'automne...

Et n'oubliez pas

faahaaac

2006-10-13T19:43:00.000+02:00

4 semaines déjà. Si vite, et si vite le concours, il ne faudra pas louper le train.
On est habitué maintenant, à ne plus voir Lucile, à ne plus croiser Alex à la sortie de chaque salle de cours, à ne plus retrouver ish dans la queue de la cantine. On est habitué au tumulte des amphis, on a quelques réflexes, on est un peu moins paumé, un peu moins effrayé... On n'était pas sûr de vouloir, mais bon, on a grandis, ça nous ferait bizarre de retrouver les profs qui nous prennent par la main et qui nous donnent les méthodes pour y arriver, on se sentirait petit et con, on aimerait pas vraiment...
Aperçu de la grande cour inondée de soleil, de l'atmosphère de llg...
C'est faux n'est ce pas... je retournerais volontier m'asseoir sur les bancs, avec tout le monde, tout mon monde à portée de main, se sentir chez soi exactement... Enfin, voilà, je m'approprie tant bien que mal cette fac trop grande et trop bruyante, trop pleine et trop sombre, tout ça pour dire que je me retrouve le soir, les oreilles écorchées par le bruit incessant, dégoûtée de remuer ces noms et ces lettres que je ne comprends pas (glutaraldégyde et tétroxyde d'osmium, pelvis parisien, diffusivité et pression...) et le coeur un peu serré toujours.
Tout ça pour dire...
Ces vacances qui approchent et que je regarde venir, fascinée, même si elles ne me concernent pas, la routine qui s'installe, l'étrange Noël que je vais passer et comme la musique douce, le folle espoir que cela soit la seule année...
Je dois fatiguée, je sens le ressort faiblir...

Glutaraldéhyde et acétone,
Imidazole et bon Vendredi 13 !

Oh, et s'il vous plait, arrêter les KHagneries, enlevez les kh, jme sens exclue... j'ai pas une âme de khagneuse, et j'en veux pas, j'en veux pas, pour une fois que jme demande pas pourquoi jsuis là...

friend is a four letters word....

2006-10-08T11:31:00.000+02:00

Jpensais pas que la maison en serait chamboulée comme ça.
Orgies - la semaine dernière, dégoût de l'âme devant cet étalage fétide de souffrance, de douleur et de chagrin, devant cette moisissure conservée - et la croûte rose, dorée du Mondor qui m'appelait à l'autre bout de la table - la semaine dernière, panel de sensations nouvelles et surtout, cette arnaque immense, en bon quack doctor, arnaque de ces larmes que je versais sur mon petit moi - et cette pensée puissante "A quoi bon être médecin si on ne peut pas empêcher une gamine de treize ans de mourir d'un arrêt cardiaque, à quoi bon être psychanaliste devant tant de souffrance?" - et toutes ces phrases lachées innocemment, qui m'ont fait l'effet de giffles ou de coups de poing dans le ventre - pourquoi ils m'ont fait craqué? - cette grande arnaque - ils étaient satisfaits, j'ai payé mon tribut de larmes à leur souffrance - et Pierre, mon Pierre, qui ne sait pas reprendre pied, qu'est ce donc qui lui a fait si mal? Je ne les comprends pas du tout, tous, mais pour Pierre j'aimerais comprendre
Et friend is a four letter word - juste une chanson - tant de chamboulement pour ces mots à cinq lettres, Clara, death, ces mots... Ils me semblent vide de sens, peu puissant, et pourtant ils ont déclanché une spirale - Tourbilloner avec Toi et s'enfuir ensuite dans les voiles de couleurs?
Et hier encore - folie des grandeurs de maman - quelques pas chancelants dans l'appartement, des grands plats de raisins superbes, gonflées de jus - le ventre de Paris - des glaces fondues et des verres vides sur la table, au milieu d'un cimetière de serviettes froissées, des gerbes de fleurs, à la cuisine, des immenses plats de patés à peine entamés, des saladiers de légumes cuits à moitié vides, spectres des orgies romaines et de l'ennui des cours de latins - et là-bas, tassé dans un coin du salon, quelques adultes et mes frères discutant encore, debout, à 1h du matin - et quelques minutes plus tard, le son du piano, à 1h du matin oui, qui laisse échapper ses notes jusqu'à ma chambre - et dans ma tête, Papa toujours si fier, qui pousse Nathan à jouer, à s'afficher, Nathan qui s'exécute quel que soit l'heure pour recevoir l'approbation général... et papa au piano, ça donnerait quoi?
Friend is a four lettre word et cela me hante encore, Maman qui sort les photos pour montrer comme on était mimi, le portrait de Clara apparu au milieu du salon, un poème sur l'eau pétillante et cette débauche de nourriture le soir - non je ne les comprend pas. Je ne comprend pas et tout change et chamboule - étrange... - je devrais travailler, jusqu'à tituber vers mon lit - plus de pensées, plus de scrapula, rien que de la physique - mais voilà, je n'y arrive pas.

Juste besoin de parler, pour espérer que le magnétophone s'éteigne dans ma tête - oh, un mot, je veux bien...

Pic

2006-09-28T22:01:00.001+02:00

Parce que j'ai la flemme des mots.

Avignon 2006

De vielles photos

désordre des affiches et de la fac, mais ça n'a pas la même ambiance, et je ne sais pas quoi penser - peur d'un jugement hâtif - ?

ces joues sales qui me hantent, ses grands yeux noirs et cette autre enfant qui se meurt, aussi.

(des)souterrée

2006-09-17T17:23:00.000+02:00

Sur un ton joyeux, enjoué - qu'est ce donc qu'on enterre? des trésors, pour les protéger. des gens, aussi, mais il y a Kill Bill pour le gommage ensuite. on enterre sa vie de garçon, de jeunes filles (allez, plus que ... 275348 bises ! - non, je ne vais pas encore me marier). On s'enterre dans un trou perdu. On se terre. On se pomme, on se bigmac, et oui, la terre est au centre du monde.
Everybody hurts - saloperie de shuffle - saloperie de chanson.
Ce que je veux dire au juste, je ne sais pas. d'accord, je m'enterre. je me terre. d'accord, je l'aurais, ce concours. d'accord, j'arrête. d'accord. Je veux bien faire tout les sacrifices, mais pas celui là. pas celui là.
Vous, toi, vous, je vous garde. j'échange toutes mes heures d'ordi, mes lectures et la vie, j'échange mon sommeil et mon chat si il le faut, mais JE VOUS GARDE.
Ce n'est pas tant que j'ai peur de vous perdre, non, j'ai peur de vous voir vous éloigner. de perdre cette complicité, cette amitié peu à peu, insidieusement. par lambeau. me rendre compte que voilà. Il n'y a plus que des corps et des voix, réconfortantes, certes, mais insuffisantes, à la place des amis.
Je m'enterre, d'accord.
C'est que je hurle à l'interieur et que je ne sais pas quoi faire. je refuse et je n'y crois pas. mais je refuse quand même.
Et si vous dîtes que je suis mimi je hurle.

[je vais très bien hein. déterminée à pas faire de conneries. prête à affronter l'amphi je crois. prête à m'enterrer, à travailler, prête. (je crois)]

Dé-

2006-09-09T13:23:00.000+02:00

Oh, lisélisé
(Sur l'air des Champs Elysée, de Jo Dassin)

Je voltigeais sur l'avenue,
Le bec ouvert à l'inconnu
J'avais envie de dire coin-coin
A n'importe qwack
N'importe qui, et ce fut qwack
Et je t'ai dit n'importenawak
Il suffisait de te quacker
Pour te faire marrer.

Oh, lisélisé, badabadabam
Oh, lisélisé, badabadabam
Au soleil, sous la pluie,
En Bretagne ou à Paris
Il y a tout pour faire marrer
Chez lisélisé

Tu m'as dit "J'ai rendez-vous
Dans un appart' avec des fous
Qui squattent la guitare à la main
Du soir au matin."
Alors je t'ai accompagné
On a squatté, on a ghlandé
Et on n'a même pas pensé
A s'embrasser

Oh, lisélisé, badabadabam
Oh, lisélisé, badabadabam
Au soleil, sous la pluie,
En Bretagne ou à Paris
Il y a tout pour faire marrer
Chez lisélisé

Et au matin, sur le boul'vard,
Entre Saint-Michel et Mouf'tard
Une bande d'amis tout étourdis
Par la la longue nuit
Et de Soufflot à l'Odéon,
Sonnez trompettes, tournez violons
Tous les canards du coin du jour
qwackent l'amour !

Oh, lisélisé, badabadabam
Oh, lisélisé, badabadabam
Au soleil, sous la pluie,
En Bretagne ou à Paris
Il y a tout pour faire marrer
Chez lisélisé

Oh, lisélisé, badabadabam
Oh, lisélisé, badabadabam
Au soleil, sous la pluie,
En Bretagne ou à Paris
Il y a tout pour faire marrer
Chez lisélisé

lsh
décapantégénialissimépoustouflantlsh

Une nuit...

2006-09-09T13:20:00.000+02:00

"Vous me manquez les filles."
Quand les portables ne marchent pas...
jeudi 7 septembre, 22:41

si vite...

2006-09-02T12:27:00.000+02:00

C’est un vieux souvenir, mais il y a tant de choses qui changent qu’il semble temps de le ressortir.

Au printemps, le calme du soir, le jour se couche tendrement, le ciel a la douceur de ma couette, peut-être un souffle d’air dans le jardin – s’allonger dans l’herbe, les bras en croix, sentir la terre dans son dos, les brins d’herbe chatouillent mes jambes et mes joues et du sol s’élève une odeur fraîche, vivifiante, imprégnée de la chaleur du soleil, de l’ombre des pierres et du corps chaud du chat assoupi.

La Lune est peut-être levée à droite de la petite maison, le jardin est plongé dans l’ombre du soir, bleutée, mon chêne, le chêne bicentenaire qui a abrité mon enfance, contre lequel je m’asseyais pour lire et qui soutenait mes vélos, là où le chat plantait ses griffes et où je regardais monter les fourmis dans les sillons bizarres de l’écorce, le chêne dont je ramassais les glands pour nourrir les enfants perdus que nous étions, derrière lequel on se cachait quand on jouait avec l’arrosage automatique, le chêne qui a abrité mon enfance allongeait au-dessus de moi ses longues branches, ses minuscules feuilles qui dansaient dans le vent et dans lesquelles la lumière du soleil chantait.

Allongée dans l’herbe, je contemplais le scintillement des feuilles, jaune d’or, vert pomme, vert crème fraîche, vert foncé parfois, dans un ballet de lumières…

Les yeux perdus dans les couleurs, émue par ce spectacle, je songeais doucement que c’était terminé, fini, envolé. On partait, certes, on déménageait, et je me rendais compte à quel point j’étais attaché à cette maison et puis, tout changeait, les Riché allaient à Washington, une ville dont je ne connaissais pas même le nom, Karla filait à Orléans quand je pensais me rapprocher d’elle, mais cela …

Là, à ce moment, j’ai senti que l’enfance me glissait des doigts, restait dans cette grande et belle maison, dans le mur que j’escaladais, le cage d’escalier où on se cachait, dans la petite table et dans le vélo déglingué avec lequel on faisait des cascades, dans le grenier où on jouait à la maman et dans le salon où je dansais le dimanche sur la musique de papa. Mon enfance me glissait des doigts, restait dans le tas de fumier et dans Maman discutant sur les marches en fumant, dans le vert tendre du bambou et dans les feuilles mortes qu’on ramassait à l’automne, en râlant.

Je me rappelle l’odeur de l’herbe, les larmes aux yeux, l’enfance qui dévalait, comprendre que c’était fini, réaliser à demi mot que je ne reviendrai jamais dans la grande maison de fontenays, je me rappelle aussi que je ne voulais pas l’oublier, ce moment.

quaaackland ou donaldville?

2006-08-31T11:05:00.000+02:00

...
Quel bande de stupides bachybouzoucks à la sauce antillaise !
Et le pire, c'est que vous m'avez offert tout ça en un an, excepté les deux cannetons verts, à tribord, qui datent du collège (et oui, Charlotte avait tout prévu !)

incommensurablement stupides. hymalayesquement.

(je suis entourée de Moi. Comme si je ne me suffisais pas.)

[...] plouf

2006-08-31T10:55:00.000+02:00

Cette été, j'ai écris dans une lettre que plus rien ne m'était essentiel, ni l'écriture ni la lecture, ni la mer ni le soleil, ni rien ... que pour l'année à venir je n'avais besoin que de travailler, de motivation et de tenacité, de mes amis et de ma santé, et que tout le reste n'importait pas.
Ce qui m'a permis de mettre en pseudo msn ensuite "je ne crois plus ce que je crois".

mais voilà que dans un moment de trouble, balancée entre deux facs, c'est vers mes crayons (mon clavier en l'occurence) que je me tourne pour me calmer, pour gribouiller. alors quoi?

Tout ça c'est du nawak, et d'où est-ce que je m'occupe de ce qui m'est important? enfin, je ne sais pas. écrire, mes nouvelles... ça ne compte pas. Et pourtant...

Je ne sais pas. Si vous comprenez comment je fonctionne, dîtes-le moi. Moi je me trouve juste bête. A faire des histoires pour rien. Enfin, comme ça je vous aurais occupés quelques secondes.

(et oui, en plus, je vous demande de me remercier !)

2006-08-29T13:23:00.000+02:00

dis, tu te rappelles de cette peur physique, c'est les tripes qui parlent?
j'ai mal au ventre.
c'est bête, j'avais réussi à me convaincre que tout irait bien, que ça marcherait, il faut bien ! j'avais réussi à ne plus avoir peur (si, encore un peu, mais c'est normal...), je voyais les jours s'écouler dans la glace embuée des rêves, durs souvent, mais confortables tout de même... enfin, j'y croyais.
Mais à cause d'une stupide manipulation de ces connards de la sadep, qu'est ce qu'il leur a pris de pas nous mettre dans la même fac??? c'est le gouffre... surtout, ne pas y penser, ne pas trop y penser, surtout, croire maman, croire...
et ces sanglots qui hurlaient combien c'était important !
dîtes, les gens, ne me laisser pas inoccupée, venez me voir les gens, je ne veux pas imaginer ce que ce serait d'être seule et perdue au milieu de la fac, avec zola pour seul bagage... et les conseils de faye.
c'est qu'une mauvaise passe n'est ce pas? me laissez pas imaginez...

vacant

2006-07-12T00:09:00.000+02:00

Ce n'eeeeeeeeest qu'un aaaaauuuuuu revoir, mes frères, ce n'eeeeeeest qu'uuun au revoir...

c'est la chanson des adieux.
Adieux, les gens.

L'année prochaine, on sera différent.

tête à claque

2006-07-05T17:32:00.000+02:00

[j'ai écrit ça hier, avant mon post précédent... qui est en fait une espèce de condensée... C'est assez long... je l'ai un tout petit peu obscurci mais à peine, au début seulement
C'est ... une spèce d'état des lieu]

Besoin d’écrire, encore. Filets de mots.

Voulez-vous des virgules à l’huile ?

Elle appuie doucement sur les touches du piano pour composer la mélodie – vacances – de ses rêves. Je ne suis jamais partie en voyage.

Mots inaptes à faire sens. il me reste le dépôt, comme le fond d’un cours d’eau pendant la sécheresse : pierres polies qui serpentent dans la prairie, algues jaunies et poissons morts.

J’ai compris – obscurément – une voix m’a chuchoté à l’oreille la raison de chaque chose, mais les blessures s’étendent, béantes, abandonnées sous le soleil de midi. Comme un fond d’eau groupie qui finira par s’évaporer, laissant seulement une tache brune sur la terrasse, que la pluie et le temps effaceront. Il suffit de mettre la table dessus.

L’eau glisse dans mes cheveux, un souffle sur la plage, c’est toujours la même histoire, mais je n’en ai jamais entendue la fin. Je me suis échappée, ou j’ai cessé d’écouter, avant.

J’aurais aimé hurler mais je suis restée comme muette – impressionnée peut-être ou avec l’obscure pensée que ce n’était pas à moi de parler, qu’il y avait d’autres personnes, d’autres priorités… Idiote, je suis forcément.

Et la gargouille terrifiante… moquerie. Arme infaillible. Je suis si mal protégée !

Moquerie. Ironie.

Peur. Je suis vulnérable… je suis vulnérable

Et encore cette terreur immense de l’année prochaine… j’ai mal au ventre à chaque fois que j’y pense, la gorge serrée, et oppressée… Je tremble de terreur, j’avance droit vers l’inconnu, brillant et lointain, je n’ai jamais aimé ça, et je tremble… j’ai plus peur que je n’arrive à l’exprimer… angoisse.

Je vais me retrouver, petite et fragile, projetée hors du cocon magnoludovicien, précipitée dans la jungle de la fac de médecine, au milieu de tous ces gens… Terreur. Ce ne sera plus donc, les gentils et sages magnoludiviciens, si raisonnables et si « classiques » ce sera simplement tout le monde, et n’importe qui. Et je tremble, obscurément… Ce ne sera plus les profs… ce ne sera plus une copie palotte des profs du collège, attentifs et « chouchoutant » mais simplement une silhouette derrière un bureau au débit régulier, lointaine et inaccessible. Ce ne sera plus la chaude ambiance et l’atmosphère confortable du lycée ou du collège, mais le démerde-toi dla fac !

Longues tirades. Il y a, et je le sais, des peurs irréfléchis, non fondées, mais aussi de la vérité… Parce que je me sens petite et naïve et absolument pas préparée à affronter des étudiants de 20ans… Parce que je me sens naïve et innocente, et si j’ai bien appris mes cours de physique, llg ne m’a préparée au reste….

conneries

Et en même temps je sens, je sais obscurément, que ce sera bien, que ça va être génial, que cela ne peut pas être autrement et que je vais m’y plaire ! m’épanouir, avec plein de nouveaux horizons à découvrir… je le sens ou je le sais, on me l’a dis et je suis optimiste…

J’ai peur, une peur irraisonnée, cela me fait un peu de bien de le dire… j’aimerais connaître quelqu’un qui serait passé avant moi et qui pourrait tout me raconter, pour mettre des mots et des images, à la place du grand vide et de l’imagination…

J’ai peur, de tout… Mais quand j’ai dis que je n’avais plus d’aiguillon, c’était faux : depuis un ans, depuis septembre, je suis aiguillonnée par le concours de médecine, et il faut que je me calme, sinon je serais beaucoup trop stressée…

Donnez moi la main, montrez moi le chemin, … dîtes moi comment faire, que faire, où chercher de l’aide…

Et il y a une voix qui dit « mais de toute façon lise il faudra trouver toute seule ». Oui, je trouverais seule, au final, je peux me débrouiller.

J’ai peur. Jpourrais prendre dès maintenant des pilules contre le stress. Et je vous ai même pas parlé du concours, seulement de la rentrée.

Ou alors plonger moi la tête dans l’eau, parce que finalement c’est sûrement la meilleure solution.

Incorrigible.

Je me trouve incorrigible et insupportable. Mais ça change rien.

Laisser Glisser le Temps

2006-07-04T19:19:00.000+02:00

glisser le vent le soleil et la pluie
ou se recroqueviller toute petite déposer ses chagrins
vieilles idées ressassées.

hurler très fort dans le vent - maman me disait toujours de hurler sur le bout de falaise entre Baludène et Herlin, de crier pour se défouler, et on hurlait à la mer, au vent, à la falaise, petite silhouette insignifiante perchée sur le chemin juste au-dessus de l'eau. Garden state avant l'heure. On a oublié de faire Garden State, j'ai oublier de... fleurs.

J'attends - impatience - le temps ou la larme viendra sceller ces regrets refoulées, ces tourments et ces silence, ou je pourrais tourner enfin la page, admettre peut-être que... Je n'arrive pas à me faire pleurer. Qui peut le faire pour moi?

PEUR
ne l'oubliez pas, elle est là, vivante, dans le ventre et le coeur, dans chaque pensée et chaque mot, ne l'oubliez pas.